Noséqué.net

Buenas tardes, le atiende el nota, ¿en qué puedo ayudarle?

La tele no funciona.

Si es tan amable facilíteme el NIF del titular del contrato.

¿Para qué? Si ustedes ya lo tienen ahí en el ordenador.

Sí caballero, efectivamente tengo en el ordenador los NIFs de todos los clientes, pero necesito saber el suyo para acceder a su ficha. [mute] ¿O lo busco por la voz? [/mute]

Vale vale, apunta. 12345678

¿Y la letra por favor?

No, el mío va sin letra.

[mute] De puta madre, sin letra. Mejor lo localizo por el nº de teléfono que tardo menos que en buscar la paginita esa donde te calculan la letra del NIF. [/mute] Bien, si es tan amable dígame, ¿en la pantalla de su televisor, cuando usted enciende el decodificador, le aparece algún mensaje de error?

No no, no sale nada.

¿Aparece una pantalla con un fondo gris?

No, que no sale nada.

¿Entonces un fondo azul o negro no?

Vamos a ver señorita…

Disculpe pero no soy una señorita. (Para los que no hayan hablado ninguna vez conmigo, les puedo asegurar que no tengo voz de señorita, en absoluto. No es que me sienta orgulloso pero coño, que no tengo voz de tía.)

Bueno pues caballero o lo que sea…

[mute] O lo que sea usted. [/mute]

Que le estoy diciendo que en la pantalla de la tele no sale nada, ni fondo azul, ni gris, ni negro, ni mensajes de error de cualificador ni nada de nada.

[mute] Olé tus cojones, cualificador. [/mute] Bueno, le ruego que no se enfade. Comencemos por el principio. Usted enciende la tele y…

Oiga, pues claro que enciendo la tele señorita, tonto no soy, pero es que no me sale nada.

[mute] Y dale con señorita. [/mute] ¿Usted puede ver los canales de su antena colectiva? Me refiero a televisión española, antena 3…

Sí sí, esos sí los veo.

Y cuando la televisión por cable le funcionaba bien, en qué canal ponía usted la tele para ver los canales del cable.

No, yo no lo ponía en ningún canal.

[mute] Me está siendo usted de gran ayuda para resolver el problema. [/mute] Usted encendía el decodificador y entonces la tele se cambiaba solo a los canales del cable ¿no?

Pues claro.

[mute] Pues no es tan claro tontito, porque también lo podías tener por RF en vez de por euro, podía no ponerse automáticamente en el canal del euroconector y tener que buscar entre innumerables putos simbolitos en el mando a distancia de tu tele Bluesky etc etc etc. [/mute] Dígame: ¿su decodificador está encendido ahora?

¿El cualificador? sí.

[mute] Disculpe por no decir bien cualificador. [/mute] Pues muy probablemente se deba a que el cable euroconector que va desde el cualificador hasta la tele se haya soltado. Si es tan amable, ¿le importaría comprobarlo y ajustar todos los euroconectores? [mute] Dios mío que lo tenga directo y no a través del DVD ni del cine en casa. [/mute]

Euroconectores, ¿eso que es?

El cable más grueso que el resto, con un conector alargado en cada extremo. Casi siempre es de color negro.

Un momento señorita.

[mute] Y los que tú quieras macizorra. [/mute]

(De fondo se oyen ruidos de porrazos y gritos a su mujer para que le quite las macetas que las va a dejar caer)
Y la mujer grita: Ya se veeeeeeeee.
Oiga señori… caballero…

[mute] Por fin se ha enterado. [/mute]

Que ya está, que era eso. Que mi mujer ha estado limpiando ¿sabe usted? Y lo habrá soltado. (Mujer de fondo: Yo ahí no he tocado para nada.) Ya está todo, ya se ve todo, todo bien.

¿Tiene alguna otra consulta?

Nada de nada.

Pues gracias por su llamada, buenas tardes. [mute] Ains ¡qué cruz! [/mute]