“Cristianismo:
La creencia de que un zombie judío cósmico que era su propio padre puede hacerte vivir para siempre si simbólicamente comes su carne y le dices telepáticamente que lo aceptas como señor, de modo que pueda extraer de tu alma una fuerza maligna que actualmente toda la humanidad tiene porque una mujer sacada de una costilla fue convencida por una serpiente que hablaba para que se comiera el fruto de un árbol mágico… Sí, todo encaja.”

Extraído de un bonito y tan de moda cuadro motivacional (de coña, claro)

If anything goes wrong, Desmond Hume will be my constant

Bonita frase para una camiseta

“Cuando te clonan no están haciendo un corta y pega, están haciendo un copia y pega. Y tú cascas.”

José Manuel Elena Ortega, profesor de Tecnología, Informática y Sociedad

Perdido = Lost
Un = One
Coche = Car

Un coche perdido = One CarLost = Rey en español

[...] ¿Sabe cual es otro buen negocio? El de ataúdes chiquititos para bebés. Los tienes en verde rana , rojo semáforo, en serio; los anticuerpos de la lechecita de mamá solo protegen al bebé durante seis meses por eso estas grandes compañías están extorsionándonos, creen que vamos a darle lo que quieran para impedir que nuestros hijos mueran, pero usted probara que se equivocan. Si unos cientos de padres decidieran que prefieren que su hijo se muera a retractarse y pagar por una vacuna, créame los precios se desplomarían. [...]

María José, la telefonista del hotel Colón, me va a echar una bronca, como suele, en plan: esta vez se ha pasado varios pueblos, don Arturo, de Dos Hermanas a Lebrija, o más lejos, a ver quién le manda a usted meterse con la Sevilla de mi alma. Pero uno debe ser consecuente; y la semana pasada, al socaire de Matanza cofrade y la parafernalia blasfemo-judicial que arrastra cual bata de cola, se me calentó la tecla y prometí hablar hoy de cultura sevillana. De manera que cumplo, arriesgándome a que me quiten los premios que en esa ciudad me dieron por la cara, a que el director de ABC –allí y en Madrid El Semanal sale con ese diario– se acuerde de mis muertos, a que los amigos dejen de mandarme aceite, y a que Enrique Becerra diga que el cordero con miel o la carrillada de ibérico me los va a poner la madre que me parió. Pero uno tiene derecho a hablar de lo que ama. Y el caso, como dije que diría, es que con la palabra cultura ocurre algo extraño. Cuando la pronuncian, cinco de cada diez sevillanos piensan en la Semana Santa o la Feria de Abril. A lo más que llegan algunos es al barroco de las iglesias. Mi compadre Juan Eslava cuenta lo del turista que va en carruaje por la Alameda, y cuando pasa ante una estatua y pregunta si se trata de un pintor, un escritor, un músico o un poeta, el orgulloso cochero responde: «Qué va, hombre. Es Manolo Caracol».

Pese a los esfuerzos, casi suicidas, de heroicos paladines locales por romper la burbuja en que esa ciudad vive ensimismada, el grueso de los esfuerzos culturales sevillanos pasa por el embudo de las cofradías locales, estructura social en torno a la que se ordena la vida pública. El resto es secundario, no interesa. Los museos languidecen, las exposiciones llegan con cuentagotas –y sólo si está Sevilla de por medio–, las librerías cierran, las bibliotecas no existen o se ignoran. Si se tratara de una ciudad donde imperase la modestia, uno creería que ésta se avergüenza de cuanto la hizo hermosa e inmortal. Pero no es modestia sino egoísmo autocomplaciente, indiferencia a cuanto no sea arreglarse el Jueves Santo para salir con la medalla de la cofradía al cuello, a pintarla en la Feria, a tomarse una manzanilla en Las Teresas o en Casa Román, mirando alrededor mientras se piensa, o se dice, que Sevilla es lo más grande del mundo, y qué desgracia la de quienes no nacieron sevillanos.

Siempre que viajo allí me pregunto lo que podría ser esa ciudad si dejara de mirarse en su espejo autista y se abriera al mundo con la cultura como reclamo y bandera. Hablo de la cultura de verdad, no de la caduca soplapollez de diseño que pretenden vendernos políticos y mangantes en busca de la foto y el telediario del día siguiente, o del folklore demagógico y sentimental con el que quienes manejan el cotarro pretenden –y lo consiguen desde hace siglos– llevarse al huerto a la ciudadanía. Hablo de la Sevilla que va más allá de los retablos barrocos en misa de doce, de los bares de tapas, de los pasos de Semana Santa, de la Feria de Abril y los carnets del Betis o del otro, de los apresurados rebaños de chusma guiri que el sevillano necesita tanto como desprecia. ¿Imaginan ustedes parte de la pasta invertida en cofradías y casetas de feria, empleada en hacer de esa ciudad un verdadero polo de atracción, no sólo del turismo, sino de la cultura internacional? ¿Calculan lo que supondría aprovechar el clima, el fascinante escenario, la abrumadora riqueza de palacios, atarazanas, lonjas e iglesias, para proyectar la ciudad hacia el exterior, celebrar conciertos de renombre internacional, organizar ferias y exposiciones que atrajeran a artistas, críticos y público culto de todo el mundo? ¿Imaginan una gestión cosmopolita, lúcida y eficaz, de tanto arte, arquitectura y belleza, con la extraordinaria marca registrada de Sevilla como argumento? Es desolador que una ciudad así no se haya convertido –la ocasión perdida de la Expo se esfumó con los mediocres y los catetos que la gestionaron– en sede anual, bianual, quinquenal o lo que sea, de acontecimientos culturales que pongan su nombre, a la manera de Venecia, Salzburgo, París o Florencia, en la vanguardia de la cultura internacional. En lugar de eso, Sevilla sigue resignada a ser una pequeña ciudad onanista y a veces analfabeta, que no llora por las cenizas perdidas de Murillo, pero sí cuando pasa la Virgen; y que emplea el resto del año en discutir sobre si los arreglos florales de la Esperanza Macarena eran mejores o peores que los de la Esperanza de Triana.

Me he acordado de este texto después de leer otro buen artículo de Francisco Márquez Villanueva vía Blogobus.

- Oye Gosku, ¿por qué no suena el timbre de tu bici?
- Porque lo tengo deshabilitado.

Y se queda el tío tan ancho.

- ¿Estás nervioso?
- Sí, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, he estado nervioso muchas veces.

No recuerdo dónde lo leí/vi/escuché pero me hizo mucha gracia.

Actualización: Esta cita aparece en Aterriza como puedas (gracias Josuered pero yo debo haberla visto en otro sitio porque no he visto esa peli, por mucho que la hayan puesto en Cine 5 estrellas

“OYAN POR FABOR ME PUDEIS PASAR EL KRAK DER GUEGO DE GERRA ? GRACIAS DE ANTEBRAZO“

Ejemplo en la Wikipedia de una petición de un hoygan

A mí no me da miedo el infierno porque después viene la primafera

Arturo Vals, CQC 30/03/07

- Truman… ¿Puedes hablar? Te escucho…
- ¿Quién eres?
- Soy el creador del programa de televisión que llena de esperanza y felicidad a millones de personas.
- ¿Y quién soy yo?
- El protagonista…
[.........]
- Nada era real…
- Tú eras real. Por eso valía la pena verte… Escúchame Truman. Ahí fuera no hay más verdad que la que hay en el mundo que he creado para ti. Las mismas mentiras, los mismos engaños. Pero en mi mundo tú no tienes nada que temer. Te conozco mejor que tú mismo…
- ¡Nunca has tenido una cámara en mi cerebro!
- Tienes miedo, por eso no puedes marcharte. Está bien Truman, yo te comprendo. Llevo observándote toda tu vida. Te observé al nacer. Te observé cuando diste tu primer paso. Observé tu primer día de colegio, y el capítulo en que se te cayó tu primer diente… No puedes irte Truman. Este es tu sitio. Conmigo…
[.........]
Háblame… Dime algo… ¡Di algo, maldita sea!¡Estás en la televisión en directo ante todo el mundo!
[.........]
- Por si no nos vemos luego… Buenos días, buenas tardes y buenas noches.

El show de Truman

“Chocolate con leche
Nestlé extrafino.
Un gran vaso de leche
en cada tableta…”

Me desperté cantando esto esta mañana. Sólo intentaba buscar respuestas…

“¿Por qué pondrán restricciones de edad en Internet si basta con pinchar en Sí, tengo 18? Hasta los chicos de 17 se darían cuenta.”

Dr. House. Capítulo 2 de la tercera temporada.

- Clapton es Dios, Mathew.
- No creo en Dios, Teo, pero si lo tuviera, sería un guitarrista negro y zurdo. No es como Chaplin y Keaton. Aquí está Clapton… y aquí Hendrix…
- Clapton ha reinventado la guitarra eléctrica.
- ¡¿Que Clapton ha reinventado la guitarra eléctrica?! Clapton enchufa una guitarra eléctrica, ¿vale? La enchufa, y luego la toca como si tocara una guitarra acústica… Hendrix enchufa una guitarra eléctrica y la toca con los dientes… Verás, los soldados que han ido a la guerra de Vietnam, ¿a quién crees que escuchan? ¿A Clapton? No, escuchan a Hendrix, el tipo que dice la verdad.

Soñadores

“Mañana al alba
mira al norte
y métete en menéame.”

Leído por ahí

“Una vez, Chuck Norris hizo llorar a House.”

La que más me ha gustado de Chuck Norris 2.0, aunque son todos muy buenos…

“¡La función exponencial es el diablo!”

Mi nuevo profesor de Computabilidad y Complejidad, un genio.

“Previously, on Lost…”

Con bastante probabilidad, las primeras palabras que escucharemos el día 5 en el primer capítulo de la tercera temporada de Lost, que será emitido el 4 de octubre. Ya queda menos…

“Tres anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo.
Siete para los Señores Enanos en casas de piedra.
Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir.
Uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.
Un Anillo para gobernarlos a todos. Un anillo para
encontrarlos,
un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.”

Poema del Anillo, de El Señor De Los Anillos

“Ahora vamos con El Señor De Los Anillos, película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de El Señor De Los Anillos.”

Antonio Gasset, el habilidoso presentador de Días De Cine.

¿Nunca has oído hablar de los siete de Seattle?
Era yo.
Bueno, yo y otros seis tíos.

El nota.

El Gran Lebowski (1998).

“Yo no me masturbo; me hago el amor.”

Dr. Gregory House

“- ¿Quién me da la @?
– Para tener la @ pon /p oper.”

Broma típica en tiempos de IRC, cuando una arroba te daba el poder.

¿Con el izquierdo o con el derecho?

Respuesta reiterada de personas nada poco experimentadas a la orden de un teleoperador de hacer clic sobre un icono, botón, hiperenlace, … También se da con demasiada frecuencia la variante:

¿Una vez o dos veces?

“Sin Bob, los Beatles no habrían hecho el Seargent Pepper, los Sex Pistols no habrían hecho God Save the Queen y U2 no habría hecho Pride in the Name of Love.”

Bruce Springsteen

“Bob suena como si sus canciones tuvieran 300 años pero hubieran sido escritas ayer. Lo más importante de Dylan es la poesía que hay en sus canciones, que trascienden su propia música.”

Martin Scorsese

“Bob Dylan y The Band son lo más fuerte que he escuchado en mi vida.”

Marlon Brando

“Su manera de tocar es totalmente híbrida. Musicalmente no tiene sentido para el erudito. Cuando toca el piano, sólo tiene sentido para el que lo oye. Si fueras músico dirías: pero ¿qué estás haciendo? No tiene sentido. Y lo mismo cuando toca la guitarra. Haga lo que haga, es como si tuvieras que esperar un año o dos para coger el punto de poder escucharlo. La primera vez que lo oyes, es inútil. Después reflexionas y te das cuenta de que es perfecto.”

Eric Clapton

“Nada de folkie o poeta. Es la gran bestia del rock and roll.”

Chuck Berry

“¿Y tú qué?¿Sigues haciéndole el amor a tu iPod, o ya te has cansado?”

Un amigo muy geek, y por el comentario, se nota que un poco envidioso

“Prefiero tu suspiro mucho más que a la sirena.
Pregunta: ¿Por qué le habrán puesto sirena?
Qué pena recordar a la sirena
cada vez que pasan los bomberos, o la poli, o la ambulancia.
Y los pasajeros del Titanic que son el coro, contestan con elegancia:
-Señora, qué ritmo triste. A tu corazón le está sobrando un bandoneón.”

Qué Ritmo Triste, una canción de Andrés Calamaro

“¿Por qué llamamos destornillador al destornillador? Es evidente que la primera vez que se usó este artilugio, fue para atornillar. ¿No debería entonces llamarse atornillador?”

Ángel Dacal, informático.

“Hay 10 tipos de personas: Las que saben binario y las que tienen novia.”

Cita modificada por Epi (un amigo) a partir de la mítica cita “Hay 10 tipos de personas: Las que saben binario y las que no.”, que a su vez fue adaptada al mundo geek a partir de la cita “Hay 3 tipos de personas: Las que saben contar y las que no.”, extraída de La Ley de Murphy de Arthur Bloch. Él sabe binario ;).

“El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.”

Albert Einstein