Noséqué.net

Nuevo golpe de la deslocalización en Sevilla

Y es que hoy, 30 de abril, se comunica el despido de 178 trabajadores y trabajadoras de la empresa Transcom que prestaban servicios de telemárketing a Ono. Al parecer, el servicio que profesionalmente gestionaban 178 personas con experiencia en Sevilla pasará a gestionarse desde Chile quizás por poco más de 100 personas que cobran menos, protestan menos, trabajan más horas y que ofrecerán probablemente una peor calidad de servicio debido a las peores condiciones de trabajo y a la inexperiencia. Este fenómeno es conocido como deslocalización, consecuencia imparable de la globalización que sufrimos. Y lo peor son las formas, hoy, día en el que muchas de las personas que se quedan sin trabajo están de puente, se entregan las cartas de despido sin preaviso a los que están trabajando y los que vuelven el miércoles se encontrarán con el pastel a su hora de entrada. Imaginad la cara que se os quedaría a vosotros en su situación.

Call center movie.

¿Cómo se miden las velocidades de las conexiones?

Diversas nomenclaturas para la velocidad de las conexiones a Internet dichas por “mis” clientes:

- Esto va muy lento para una conexión de 2 omegas. (La gente mide las conexiones en omegas sobre todo por Cataluña).

- Yo con Telefónica tenía una conexión de 512 gigas. (También está la variante de los 512 yigas).

- Mi conexión es de 600 megabeits.

- Aquí pone que va a 100 Megabites por hora.

- Yo no sé a cuanto va mi conexión. Yo cuando compré el ordenador era de 64 bits.

- A mí esto me baja a nosecuantas canciones por segundo.

- Esto va muy lento, antes yo me podía bajar cinco o seis películas por semana y ahora ni una.

- Esto tendría que bajar por lo menos a la velocidad de un pentium 4.

Cancel the account

En este video se entrevista a un cliente de AOL que intenta darse de baja del servicio y topa con un teleoperador un tanto especial.

En la compañía para la que trabajo, y en la mayoría del sector, existe un departamento que lleva las bajas y que se llama de retención o de fidelización. En él se intenta retener las bajas y fidelizar al cliente. Es mucho más valioso para una compañía un ya cliente que un nuevo cliente. ¿Por qué? Pues a un nuevo cliente has de hacerle una instalación, ya sea en casa o en la central,el caso es que tienes que pagar a un técnico y tienes que hacerle el usual regalito de bienvenida (cuotas gratis, terminal tlefónico, router, alquiler del deco gratis un año, etc.). Por eso, los departamentos de fidelización suelen ofrecer a los ya clientes que solicitan la baja descuentos o regalos para evitar perderlos. Pero si no aceptan, darse de baja puede resultar un calvario:

• Intentas enviar un fax a un número que siempre comunica
• Cuando por fin consigues enviarlo resulta ilegible
• Cuando resulta legible no van todos los datos
• Cuando te rindes y quieres enviar un burofax no te dicen la dirección “hay que hacerlo por fax, señor”
• Cuando consigues la dirección es erronea
• Cuando por fin consigues enviar el fax o el burofax éste se pierde y no es grabado en sistema
• Cuando todo lo demás ha salido bien, los operadores tienen órdenes de no dar baja. Sí, sí, yo he trabajado codo con codo con compis de fidelización y me han dicho “tenemos órdenes de arriba de no conceder ninguna baja“
• Cuando ya estás harto de que no te den de baja le dices a tu banco que devuelva las facturas
• Y cuando, meses más tarde, pides financiación para tu coche nuevo o para tus vacaciones te dicen que no porque apareces en la lista de morosos de la ASNEF.

Pidiendo una pizza en el año 2006

Leyendo un texto que enlaza Enrique Dans, me he acordado de la odisea que me hicieron pasar el otro día para pedir unas pizzas a Telepizza. Era el cumpleaños de mi hermana, estábamos en su casa y queríamos pedir unas pizzas para recoger y que nos hicieran la oferta del 2×1. Esta vez estoy al otro lado.

- Telepizza buenas noches
- Buenas noches, era para hacer un pedido para recoger
- Un momento por favor
(20 segundos)
- (Otra telepizzera diferente) Telepizza buenas noches
- Buenas noches, era para hacer un pedido para recoger
- Un momento por favor
(30 segundos)
- (Otra vez la primera telepizzera) ¿Me dice su número de teléfono?
- Sí, el 606123456 (le di el verdadero)
- ¿Me dice su dirección?
- No, es para recoger
- ¡Ah! Un momento por favor
- (20 segundos)
- Da igual que sea para recoger, me tiene que decir su dirección
- ¿Para qué? Si yo no quiero que me lleven la pizza a esa dirección, yo la voy a recoger ahí en el local vuestro
- Ya pero es que el sistema nos obliga a hacer el pedido a una ficha de un cliente
- ¿Qué remedio? Es la calle Ancha nº4 (le di la verdadera)
- ¿Eso por donde está?
- Por la zona donde venden las pizzas más buenas y más baratas, por eso nunca llamo a Telepizza (obviamente no le dije eso)
- ¡Ah! Entonces no le pertenece este establecimiento. Un momento que le digo el número del que le pertenece
- No, espera… (tarde)
(1 minuto y 30 segundos)
- Tome nota, el establecimiento que le pertenece…
- (le interrumpo) Mira, yo sé qué establecimiento pertenece a mi casa pero es que no estoy en mi casa. Es que quiero RE CO GER las pizzas, no que me las llevéis a ningún sitio
- Ya señor, pero es que el sistema no me permite hacer un pedido a una dirección que no sea de la zona que nos pertenece
- Bueno, y entonces ¿qué hago? ¿Me recorro quince kilómetros para recoger unas pizzas estando a 200 metros de tu local?
- Un momento por favor
- Buenas noches, soy el encargado. Me comenta la compañera que quiere hacer un pedido pero que usted es de otra zona
- De otra zona no, yo me he criado en este barrio pero por caprichos del destino ya no vivo aquí y parece que eso se ha convertido en un problema hasta para pedir unas pizzas para recoger
- ¡Ah! ¿Qué es para recoger?
- Sí, desafortunadamente pero sí, es para recoger
- Porque usted se encuentra por aquí cerca ¿verdad?
- Sí
- Pues entonces dígame por favor la dirección donde se encuentra
- Me niego a darte dirección alguna, quiero recogerlas, no que me las traigáis
- Es que me tiene que dar una dirección de la zona señor
- ¿Cual es vuestra dirección?
- Calle Telepizza nº1
- Pon esa
- Pero…
- (interrumpo) Llevo diez minutos al teléfono así que pones esa dirección o cuelgo. Y no sé si te dará igual pero pretendo pedir 150 pizzas familiares. Y como cuelgue, antes de irme a casa pasaré por allí a poner una hojita de reclamaciones
- Está bien

Las llamadas me persiguen

El otro día mientras bajo con mi novia en el ascensor sale una voz enlatada del panel de botones.

- ¿Oiga?
- ¿?
- ¿Oiga?
- ¿Sí? (hablando al techo)
- ¿Ahí tienen puertas pero de las blindadas no, de las otras?
- ¿Perdone?
- Que si tienen puertas pero de madera maciza, no blindadas.
- Creo que no está hablando con quien cree que está hablando.
- ¿Eso no es una casa de puertas?
- No, esto es un ascensor.
- ¿Una casa de ascensores? Pero si a mí me han dado este número que venden puertas.
- A ver, no una casa de ascensores. Un ascensor. Un ascensor de un bloque particular señora.
- ¿Eso que es broma no?
- No, a ver, los ascensores modernos llevan una linea de teléfono para llamar en caso de emergencia, lo que yo no sabía es que también podía recibir llamadas. Le habrán dado el número mal y se ha topado con el número de un ascensor.
- ¡Ah! ¿Entonces no venden puertas ahí no?
- Señora, yo vendo un Citroën ZX con cien mil kilómetros pero no vendo puertas no, que esto es un ascensor.
- Bueno, pues hasta luego.
- Vaya usted con Dios.

Cachis, le tenía que haber pedido el número que había marcado para acojonar a mis vecinos cuando llegan borrachos y armando jaleo xD

Canal Cocina

- Servicio de atención al cliente, buenos días ¿en qué puedo ayudarle?

- Hola buenos días, mire, eso es lo del tele ¿no?

- [mute] Lo del tele sí. [/mute] ¿Disculpe?

- ¿Que si usted es de lo de la televisión?

- Sí señora, somos su proveedor de televisión por cable. [mute] Y yo, en concreto, el hombre del tiempo. [/mute]

- Ay, menos mal hijo, que me he pegao un cuarto de hora hablando con una máquina.

- [mute] Sí, es muy típico, así se ahorran teleoperadores. [/mute] Dígame, ¿en qué puedo ayudarle?

- Pues es que no me ha dado tiempo de coger los ingredientes, a ver si tú me los podías decir.

- [mute] ¿Ein? [/mute] Disculpe ¿los ingredientes?

- Sí, los de la caldereta esa que ha hecho ahora mismo en el canal ese de los huevos fritos.

- [mute] Toma ya. [/mute] ¿Se refiere al canal cocina verdad?

- Sí.

- Pues lamento indicarle señora que nosotros no disponemos de los ingredientes pero si es tan amable no se retire, voy a comprobar si le puedo dar alguna solución. [mute] Quillo ¿en la Intranet no estará el número del canal cocina no? Es que tengo aquí a una señora que dice que le repita los ingredientes de una receta que han puesto hace un ratito xD Voy a mirar si repiten al Arguiñano. [/mute] He consultado la información y a las 14:00 repiten el programa que usted ha estado viendo señora así que podrá tomar nota de nuevo de los ingredientes para su caldereta.

- Ay muchas gracias hijo. ¿Y no lo podríais poner un poquito antes para que me dé tiempo a hacerlo para el almuerzo?

- [mute] No señora, no somos un video comunitario. [/mute] Disculpe pero no es posible, no podemos controlar la programación, eso está en manos del proveedor del canal.

[...]

Haga click ahí

¿Con el izquierdo o con el derecho?

Respuesta reiterada de personas nada poco experimentadas a la orden de un teleoperador de hacer clic sobre un icono, botón, hiperenlace, … También se da con demasiada frecuencia la variante:

¿Una vez o dos veces?

Caso típico de portabilidad

Día 1: El comercial de la compañía de cable visita a un pobre cliente indicándole que las llamadas le van a salir más baratas. El cliente pica, acepta y firma la solicitud de conservación del nº de teléfono junto con el contrato de telefonía.
Día 8: El cliente recibe la visita del técnico de la compañía de cable y le instala una línea de teléfono.
Día 8: La compañía de cable envía a la entidad de referencia y a Telefónica la solicitud de conservación del nº de teléfono debidamente cumplimentada y firmada por el cliente.
Día 15: La compañía de cable recibe la denegación de Telefónica a la portabilidad por no coincidir los datos del solicitante con los del actual titular de la línea.
Día 16: El departamento de portabilidad de la compañía de cable llama al cliente y se da cuenta de que la línea de Telefónica se encuentra a nombre de la esposa del titular de la línea en la compañía de cable. Informa al cliente que ha de solicitar un cambio de titular en alguna de las dos compañías porque para tramitar la portabilidad es necesario que el titular de la línea donante y la de cable sea la misma.
Día 17: El cliente llama al departamento de atención al cliente de la compañía de cable y pone el contrato a nombre de su esposa. Una vez cambiado el titular, el cliente espera a que la portabilidad se tramite.
Día 30: El cliente llama enfadado a la compañía de cable indicando lleva ya un mes pagando facturas de las dos compañías cuando el comercial le dijo que tardaría como mucho quince días. El teleoperador comprueba que ha existido un cambio de titular e informa al cliente que ha de enviar una nueva solicitud de conservación del nº de teléfono porque la anterior, al tratarse de una persona distinta, ya no es válida.
Día 36: El cliente recibe por correo la solicitud de conservación del nº de teléfono nueva. La firma y la devuelve en el sobre prefranqueado.
Día 42: El departamento de portabilidad de la compañía de cable recibe la solicitud y la envía a la entidad de referencia y a Telefónica debidamente cumplimentada y firmada por el cliente.
Día 49: La compañía de cable recibe la denegación de Telefónica a la portabilidad porque el cliente tiene contratados servicios indirectos con Wanadoo y no es posible tramitar la portabilidad mientras existan servicios indirectos con otra compañía.
Día 50: El departamento de portabilidad de la compañía de cable llama al cliente y le informa de que ha de tramitar la baja con Wanadoo para poder tramitar la portabilidad. Ruegan al cliente les avise cuando ya se haya dado de baja.
Día 51: El cliente se pone en contacto con Wanadoo y dice que él ya dio de baja hace mucho tiempo la ADSL. Wanadoo le comenta se dio de baja la ADSL pero sigue disponible el acceso indirecto de llamadas marcando su prefijo. Cliente solicita baja. En Wanadoo piden que le mande un fax.
Día 52: El cliente manda el fax de baja a Wanadoo.
Día 52: El cliente llama a la compañía de cable y le dice que ya se ha dado de baja en Wanadoo, que tramiten de nuevo la portabilidad.
Día 53: La compañía de cable envía a la entidad de referencia y a Telefónica la solicitud de conservación del nº de teléfono debidamente cumplimentada y firmada por el cliente.
Día 60: La compañía de cable recibe la denegación de Telefónica a la portabilidad porque el cliente tiene contratada la ADSL con Wanadoo y no es posible tramitar la portabilidad mientras existan servicios indirectos con otra compañía.
Día 61: El departamento de portabilidad de la compañía de cable llama al cliente y le informa de que todavía no se ha tramitado la baja con Wanadoo para poder tramitar la portabilidad. Ruegan al cliente les avise cuando ya se haya dado de baja.
Día 62: Cliente llama a Wanadoo y se caga en la madre del primer teleoperador que pilla el teléfono. Le cuelgan. Vuelve a llamar reclamando baja. Teleoperador indica no han recibido solicitud de baja y ha de volver a enviarla. Cliente se caga en su madre y le cuelgan.
Día 63: Cliente vuelve a enviar el fax de baja a Wanadoo.
Día 64: Cliente llama a Wanadoo preguntando si han recibido el fax. Teleoperador le indica se pondrán en contacto con él.
Día 66: Cliente llama a Wanadoo preguntando si han recibido el fax. Teleoperador le indica se pondrán en contacto con él.
Día 69: Cliente llama a Wanadoo preguntando si han recibido el fax. Teleoperador le indica se pondrán en contacto con él.
Día 73: Cliente llama a Wanadoo preguntando si han recibido el fax. Teleoperador le indica se pondrán en contacto con él.
Día 78: Cliente recibe llamada del departamento de fidelización de Wanadoo que intenta retener sin éxito la baja. Le informan que se ha tramitado la baja.
Día 78: Cliente llama a la compañía de cable indicando vuelvan a intentar tramitar portabilidad. Teleoperador le indica que la solicitud de conservación del nº caduca a los cuarenta días y como la que tienen en su poder tiene fecha del día 36 tendrían que enviarle una nueva. Cliente se caga en la madre del teleoperador y le cuelgan. Cliente llama de nuevo y solicita el envío de una nueva solicitud de portabilidad.
Día 84: El cliente recibe por correo la solicitud de conservación del nº de teléfono nueva. La firma y la devuelve en el sobre prefranqueado.
Día 90: El departamento de portabilidad de la compañía de cable recibe la solicitud y la envía a la entidad de referencia y a Telefónica debidamente cumplimentada y firmada por el cliente.
Día 99: El cliente recibe la llamada del departamento de portabilidad de la compañía de cable indicando que el día 103 se quedará sin línea de 8:00 a 10:00.
Día 103 (14:00): El cliente indica ya tiene línea por la compañía de cable con el nº portado pero no tiene línea en el resto de teléfonos de casa. El teleoperador le indica le envíen un técnico.
Día 104: El cliente recibe la visita del técnico y le conecta todas las rosetas adicionales a la línea de cable. El cliente se siente aliviado.
Día 140: El cliente recibe la factura del cuarto mes de servicio y comprueba que le facturan las llamadas locales. Llama a la compañía de cable y le indican que las llamadas eran gratis sólo durante los tres primeros meses. Cliente argumenta tiene la portabilidad desde hace poco. Teleoperador le responde que no empieza a contar desde que le instalan la línea. Cliente se caga en la madre del teleoperador. Le cuelgan. Cliente llama de nuevo y solicita la baja.

118…

Hoy he recibido por enésima vez un correo en cadena indicando que el 11888 es muy caro y que la ley obliga a Telefónica a tener otro número más barato que es el 11818 etc. etc. etc. Lo de que la ley le obligue no sé si es cierto pero sí que el 11818 es más barato. El servicio 11888 cobra 68 céntimos por los primeros 11 segundos, 75 céntimos por el primer minutos y 50 céntimos por los sucesivos. El precio del 11818 es de 55 céntimos por llamada, sin importar lo que dure. Estos precios son casi los mismos para telefonía fija, desde los móviles es más caro.

Aquí tenéis unos consejillos por si no tenéis más remedio que llamar a este tipo de números. Y digo si no tenéis más remedio porque tener internet en casa y utilizar uno de estos servicios son ganas de tirar el dinero.

- En primer lugar: si estáis en la calle buscad una cabina de Telefónica porque desde ahí es gratis llamar al 11818. La cabina pide que introduzcas un crédito pero lo devuelve entero al finalizar la llamada.

- En muchos de estos servicios el/la teleoperador/a os preguntará ¿Quiere que le transfiera con ellos (número por el que has pregunatdo) directamente? Si respondéis que sí seguiréis pagando la llamada al precio que os indican al principio aunque ya no estéis hablando con el servicio de directorio y estéis hablando ya con la pizzería o lo que sea.

- Este tipo de servicio tiene una operativa por la cual, según la zona geográfica, te dirán el número de la forma más difícil de recordar posible para que pidáis que os pasen directamente y seguir cobrándoos a precio de oro. Yo he llamado desde mi empresa (por supuesto) preguntanto el número de CCC, seguro que se os viene a la cabeza la cabecera de radio, y me han dicho es el noventa, doscientos veinte, doscientos doce, dos ¿toma nota o quiere que le pase?. Así que conviene tener algo para anotar a mano.

- Ni se os ocurra preguntar por un servicio técnico, os dirán el que más les haya pagado a ellos para aparecer el primero en la lista. Llevad claro con quién queréis hablar Déme el nº de un servicio técnico que hay en la calle tal, localidad tal, provincia tal.

- También en la mayoría de estos servicios sólo puedes hacer una consulta por llamada. Si quieres saber otro número tienes que colgar y llamar de nuevo.

- Y por último, quien sea cliente de ONO que llame al 11828 porque sólo se le va a cobrar 59 céntimos de establecimiento de llamada y ningún precio por minuto. Creo que esta iniciativa debería ser secundada por las compañías de telefonía móvil.

Regalitos

[...]

Quiero poner una reclamación.

De acuerdo, dígame.

Que quiero poner una reclamación.

[mute] Empezamos bien. [/mute] Sí, sí, pero dígame acerca de qué quiere poner la reclamación por favor.

Pues de que no me han traido el teléfono.

Un momento si es tan amable que compruebe su contrato. [musiquita] Discupe la espera. Según compruebo la promoción aplicada no lleva ningún terminal.

Pues la chica que me atendió no me dijo eso.

De acuerdo, en ese caso vamos a abrir una reclamación. Dígame ¿la compañera le dijo que se trataba de un terminal de sobremesa o inalámbrico?

No, no, la chica no me dijo nada.

[mute] Ya estamos con el nada. [/mute] ¿Le dijo si se trataba de un terminal en alquiler o de regalo…?

No, no, no me dijo nada de ningún teléfono ni inalámbrico ni de regalo ni nada.

¿Me está diciendo que la compañera no le dijo que la promoción a la que se acogió llevaba un teléfono?

No me dijo que lo llevaba pero tampoco me dijo que no lo llevara.

[mute] Olé tus cojones. [/mute] Y entonces usted supuso que llevaba un teléfono de regalo.

Hombre claro.

Disculpe pero no creo que esté tan claro.

Hombre ¿cómo que no? Si me ponen la linea de teléfono y no me dicen que no viene ningún teléfono es de suponer que lo regaláis. Por lo menos tendría que haberme dicho que no va ningún teléfono para que yo me compre uno pero si no me lo dice pues claro que supongo que me lo van a traer.

Usted también ha contratado internet ¿verdad?

Sí.

¿Creyó necesario en este caso que la compañera le indicara que no venía ningún ordenador de regalo? [mute] O un puto viaje al Caribe, ya que estamos en plan generoso… [/mute]

Hombre, un ordenador ya es mucha tela pero teléfono tendréis vosotros a patadas.

Debido a esto lamento tener que informarle que no procede abrir una reclamación.

Pero es que tu compañera no me informó bien.

[mute] Y la burra al trigo. [/mute] Señora, mi compañera no le dijo que viniera un teléfono de regalo y así es, no viene ningún teléfono de regalo. Le dio la información CO_RREC_TA.

Sí, pero no me dijo que tenía que comprarme un teléfono ni nada.

[mute] Dios. [/mute] Disculpe pero no voy a entrar a darle vueltas a lo mismo. ¿Tiene alguna otra consulta?

Esa consulta.

[mute]¡Hostias qué pesada! [/mute] Sobre esa consulta ya le he dicho que no procede. ¿Alguna otra consulta?

No, sólo esa.

Pues en ese caso gracias por su llamada. [mute] A tomar viento. [/mute]

J, de Jubilao

[...]

Facilíteme su DNI si es tan amable.

12345678.

Y la letra por favor.

Yo soy pensionista.

[mute] ¿Qué habrá oido? [/mute] Digo que por favor me diga usted la letra del DNI.

Sí, sí, pen-sio-nis-ta.

¿La P de pensionista?

Claro, todos los pensionistas tenemos la P al final del DNI.

[mute] ¡Aaaah! [/mute] No lo sabía.

Pues sí, tú seguramente tendrás la O de operador o la letra del nombre de tu empresa. Eso te lo van cambiando.

[mute] xDDDDDDD [/mute]

Porque yo antes trabajaba en una empresa de toldos y tenía la T. Y cuando me jubilé me pusieron la P de pensionista.

[mute] xDDDDDDDDDD Pare por favor. [/mute] Bien, no se retire si es tan amable que le paso con el departamento de facturación.

600 megabytes/segundo

Buenos días, le atiende el nota, ¿en qué puedo ayudarle?

Quiero que me devuelvan ahora mismo los cinco sextos de mi cuota que ustedes me han estado robando de mi factura desde que contraté internet.

[mute] A mandar, dígame usted su número de cuenta que le domicilio mi nómina. [/mute] ¿Disculpe?

Sí sí, que ustedes me han estado robando todos los meses cinco sextos de mi factura.

[mute] Eso ya lo has dicho subnormal. [/mute] Disculpe pero ¿podría indicarme más exactamente los motivos que le han llevado a pensar eso?

¿Los motivos? Pues mira te los voy a aclarar. ¿A ti en tu ordenador, que seguramente tendrá windows 91 o 92, qué te sale que tengo contratado?

[mute] Windows 92, toma ya, sacado especialmente pa conmemorar la expo de Sevilla. Gracias Bill. [/mute] Me aparece que usted tiene contratada una conexión a 600. (Teníamos NT o 2000 según el puesto.)

Ahí está, ahí está.

[mute] ¿Quién? [/mute] Disculpe pero tiene una conexión a 600 y es lo que aparece reflejado en su factura.

Noooooo, no tengo una conexión a 600. Resulta que me han puesto una nueva versión de windows, el windows ixpí, bastante más sofisticado que tu windows y aquí me sale toda la información de mi conexión y resulta que mi conexión va a 100 Megabytes por segundo cuando yo tengo contratados 600. Así que, como informático que soy, …

[mute] Salta a la vista. [/mute]

… me he preparado una tablita de excel que divide la cuota mensual por seis y la multiplica por 5…

[mute] Habrás tardado horas. [/mute]

… y me sale exactamente lo que ustedes me han estado robando, que si lo multiplicamos…

[mute] También con la hojita excel ¿no? [/mute]

… por el número de facturas en las que ustedes me han estado robando sale un total de mil quinientos setenta y nueve euros.

[mute] Si el precio de la conexión a 600 es de 36 euros y nosotros le hemos estado robando 30 euros en cada factura. 1579/30 = 52,63 meses = 4,38 años. Hace cuatro años la velocidad máxima que había era 128. [/mute] Disculpe pero, independientemente de que no me salgan las cuentas… [mute] es que este windows 92 no trae calculadora [/mute] … permítame indicarle algo acerca de esos 100 Megabits que usted ve reflejados en la conexión de su equipo. Esa velocidad se refiere a la máxima a la que pueden conectarse el cablemódem y la tarjeta de red de su ordenador. La conexión que usted realmente tiene contratada es de 600 kilobits por segundo, que son unidades mil veces inferiores a los megabits en los que viene reflejado en su ordenador.

No no, yo tengo contratados 600 ME GA BYTES…

[mute] Hagamos más cuentas. 600 megabytes = 4800 megabits = 4,7 gigabits por segundo. Ni los japos. [/mute]

… y yo sé que eso que tú me estás diciendo lo tienes ahí escrito en la pantalla porque seguramentes serás de Marruecos o algo y no tendrás ni idea de informática por eso no te compliques más, que yo soy licenciado en informática por la Politécnica de Madrid…

[mute] ¿qué duda cabe? [/mute]

… y nos vas a poder rebatirme y devuélveme el dinero antes de que me enfade.

Lo lamento señor, pero no está hablando con el departamento adecuado para devolver un importe.

Bueno pues pásame con facturación.

Encantado. [mute] Encantadísimo. [/mute] No se retire por favor.

Nada de nada.

Buenas tardes, le atiende el nota, ¿en qué puedo ayudarle?

La tele no funciona.

Si es tan amable facilíteme el NIF del titular del contrato.

¿Para qué? Si ustedes ya lo tienen ahí en el ordenador.

Sí caballero, efectivamente tengo en el ordenador los NIFs de todos los clientes, pero necesito saber el suyo para acceder a su ficha. [mute] ¿O lo busco por la voz? [/mute]

Vale vale, apunta. 12345678

¿Y la letra por favor?

No, el mío va sin letra.

[mute] De puta madre, sin letra. Mejor lo localizo por el nº de teléfono que tardo menos que en buscar la paginita esa donde te calculan la letra del NIF. [/mute] Bien, si es tan amable dígame, ¿en la pantalla de su televisor, cuando usted enciende el decodificador, le aparece algún mensaje de error?

No no, no sale nada.

¿Aparece una pantalla con un fondo gris?

No, que no sale nada.

¿Entonces un fondo azul o negro no?

Vamos a ver señorita…

Disculpe pero no soy una señorita. (Para los que no hayan hablado ninguna vez conmigo, les puedo asegurar que no tengo voz de señorita, en absoluto. No es que me sienta orgulloso pero coño, que no tengo voz de tía.)

Bueno pues caballero o lo que sea…

[mute] O lo que sea usted. [/mute]

Que le estoy diciendo que en la pantalla de la tele no sale nada, ni fondo azul, ni gris, ni negro, ni mensajes de error de cualificador ni nada de nada.

[mute] Olé tus cojones, cualificador. [/mute] Bueno, le ruego que no se enfade. Comencemos por el principio. Usted enciende la tele y…

Oiga, pues claro que enciendo la tele señorita, tonto no soy, pero es que no me sale nada.

[mute] Y dale con señorita. [/mute] ¿Usted puede ver los canales de su antena colectiva? Me refiero a televisión española, antena 3…

Sí sí, esos sí los veo.

Y cuando la televisión por cable le funcionaba bien, en qué canal ponía usted la tele para ver los canales del cable.

No, yo no lo ponía en ningún canal.

[mute] Me está siendo usted de gran ayuda para resolver el problema. [/mute] Usted encendía el decodificador y entonces la tele se cambiaba solo a los canales del cable ¿no?

Pues claro.

[mute] Pues no es tan claro tontito, porque también lo podías tener por RF en vez de por euro, podía no ponerse automáticamente en el canal del euroconector y tener que buscar entre innumerables putos simbolitos en el mando a distancia de tu tele Bluesky etc etc etc. [/mute] Dígame: ¿su decodificador está encendido ahora?

¿El cualificador? sí.

[mute] Disculpe por no decir bien cualificador. [/mute] Pues muy probablemente se deba a que el cable euroconector que va desde el cualificador hasta la tele se haya soltado. Si es tan amable, ¿le importaría comprobarlo y ajustar todos los euroconectores? [mute] Dios mío que lo tenga directo y no a través del DVD ni del cine en casa. [/mute]

Euroconectores, ¿eso que es?

El cable más grueso que el resto, con un conector alargado en cada extremo. Casi siempre es de color negro.

Un momento señorita.

[mute] Y los que tú quieras macizorra. [/mute]

(De fondo se oyen ruidos de porrazos y gritos a su mujer para que le quite las macetas que las va a dejar caer)
Y la mujer grita: Ya se veeeeeeeee.
Oiga señori… caballero…

[mute] Por fin se ha enterado. [/mute]

Que ya está, que era eso. Que mi mujer ha estado limpiando ¿sabe usted? Y lo habrá soltado. (Mujer de fondo: Yo ahí no he tocado para nada.) Ya está todo, ya se ve todo, todo bien.

¿Tiene alguna otra consulta?

Nada de nada.

Pues gracias por su llamada, buenas tardes. [mute] Ains ¡qué cruz! [/mute]